isang gabing may wrong send

may gumimbal sa akin na text message, at mapilit sya. itago ko na lang sa pangalang "frank." actually, nagpakikilala pa siya ng buong pangalan.

"oist, leny, kamusta ka na? c frank ito. naiwan lang celphone ng kasama ko, nakitext lang ako."

:me: wala ako kilalang frank. baka wrong send ka.

Frank: hindi. si leny ba ito?

:me: hindi ako si leny.

Frank: taga-saan ka ba?

:me: manila

Frank: saan sa manila?

[mag-reply pa ba? cge na nga, marami pang load.]
:me: UST, manila. check mo uli number. wrong number ka. Ex mo ba yung leny?

Frank: tanong ko address, hindi school. saan ka nakatira?

:me: Eh, loko ka pala! sa sulucan ako nakatira.

Frank: san yun?

:me: sulucan, sa squatter. holdaper ako sa labas ng UST.

Frank: bakit ka galit?

:me: ah! naiwan ka pala, naghahanap ka ngayon ng pampalipas. [kinausap ko na lang. nakakabwisit na kasi!]

Frank: Leny, huwag mo naman ako biruin na ginaya boy pero leny name mo. Ano ba? san sa manila pls.

[sakyan ko na nga. magpanggap.]
:me: c leny nga ito. bakit?

Frank: Wala iniwan sa akin cel nya. alam q galit ka sakin magpapaliwanag nga sayo pero ayaw mo. ok. goodnight. see you kung magkikita pa kasi galit ka sa akin.

:me: hindi ako galit.

Frank: hindi ka galit bakit ganyan ka sumagot at binabara mo lahat ng tanong ko sayo.

:me: Oh, bakit ka nag-text?

Frank: Nangangamusta lang, pasensya ka na nabigla lang ako kanina. naguguluhan ako sa kasi sabi mo hindi ka si leny. kung ikaw si leny hinahanap ko, san ka sa manila nakatira at anong religion mo. pls. sagot ka ng tama ok?

:me: ano nga gusto mabasa?

Frank: Ano ka ba hindi ako nakikipagbiruan. ang gusto ko lang malaman ko na ikaw nga si leny hinahanap ko kasi nawala number mo at nakita ko sa kwarto sinubukan ko. pls. sagutin mo na tanong ko kung san ka sa manila at anong religion mo dahil pag sinagot mo yan nahanap ko yung cel number na leny hinahanap ko nakikipagbiruan sa akin. thanks.

:me: wag na paligoy-ligoy. Ano ba sasabihin mo?

Frank: kinakamusta lang kita. bakit masama b yun? ok fine gudnight. hindi na ako magtetext. bye. ito lang sabihin ko sayo, gusto ko lang malaman sa mga tanong ko kung sasagutin mo na ikaw nga si leny. ok yun lang.

:me: c leny nga ito, catholic. [sagutin ko na nga! sana tama ang hula ko...]

Frank: hindi ka naman catholic eh.

:me: nagpa-convert na ako catholic, tsaka lumipat na ako sa sulucan.

Ayun, natauhan na yata. hindi na nag-text ulet.

Shoppers from hell

panahon na naman ng mga sale sa mga mall. matrapik na naman ang mga kalye. sa aking pagmamasid, nakapagtala ako ng iba't ibang uri ng mga shoppingera:

1. The Delaying Buyer. Syempre, uunahin natin yung medyo slight muna. Ang tagal pumili, todo-compare pa kung saan makakamura. Kung sasamahan mo sila, ihanda ang katawan sa matagalang paglalakad. Lakad dito, balik na naman. Yan ang shopping!

2. The Grabber. Makikipag-unahan sila sa mga natitipuhan nilang produkto. Tipong amazing race ang drama. Handang makipag-agawan kung kinakailangan.

3. The Garbagelady. sa tagalog, basurera. sila yung mga namumulot pagkatapos iwan ng iba. Kailangan talaga may kumuha at magsukat, at magbalik, bago niya ito subukan.

4. Hawi Queen. Kagaya ng mga Grabber, todo- box out, bawal singit sa kanilang pwesto.

5. Dampot-at-dukot. Halukay-ube ang drama ng mga ito. Talagang maghahanap pa sa kaila-ilaliman ng mga nakasabog na paninda. Malay mo nga naman, baka may nakatagong ginto sa ilalim.

6. The Fakers. Sila ang mga nagpapadagdag ng mga tao, nagpapalamig. mga kunyaring bibili. tatanong pa yan, aakalain mong mamimili.

7. The Sure Shopper. "Miss, maliit. meron kayo medium size." "Ay, masikip, miss, pwede size 29, 30, 31, 32." Isusukat lahat ng sizes, kailangan sakto ang fit. Pagkalaunan, "Ay! wala magkasya! wag na lang!" Kung ako ang mag-assist sa kanya, kainis talaga! i-fold ko ulit lahat yun!

8. The Copy Cat. Ang mga gaya-gaya, puto-maya. May nakitang magandang dress, "Miss, meron pa kayo nung katulad sa naunang bumili? O kaya naman: "Miss, meron ba kayo nung damit ni [kahit sinong celebrity]?"

9. The Brand whore. Eh, ano pa nga ba? Sila yung naghahanap ng tatak. Kailangan may pangalan na ang kanilang produkto. Kahit hindi bagay sa kanila, at least, may tatak! Eh ano namang meron sa Guest, Manga, Girbod, at kung ano-ano pa. At dapat, kita yung tatak na nakasulat sa damit. Talagang pag-iipunan pa, para status symbol. They belong! Isali na rin pati ang paperbag! Naman!

10. The Walking time BOMB. bomb, as in bomba, putok, KA-BOOM !! wag kang magkakamaling kunin yung damit pagkahubad nya, sigurado mahahawahan ka ng amoy! Meron namang deodorant!

Ang matindi pa, pagkatapos mong nagpagod sa pakikipagsisikan, wala kang napamili.

Nakakaaswa na rin umikot ng umikot sa mall. Para syang magnet na nangunguha ng inyong salapi, hindi naman pwede pumunta ka lang dun, mapapagastos ka talaga (kahit pamasahe!) At heto na naman, pag natataon na ang 15 at 30 sa Friday-payday, kelangan kong labanan ang pwersa. Wahhh! Kailangan kong magtipid, pipikit na lang at magpapanggap na bulag. Sino naman ang aakay sa akin?

Float craving

We've been craving for Coke float these days. Yung tipong bitin talaga yung isang order, kung kaya't ang mga mauutak, bibili ng sundae tsaka Coke Litro. Wais! Nakakamiss na rin ang lasa ng A&W rootbeer float. Nalugi kasi sa 'Pinas.

In line with Valentines Day, mapatingin ako sa papermat ng Mcdo, Coke Float Love Spell.

To catch the eye of your crush, begin with a Coke Float. Hold the Float using the hand you extend when accepting an object from someone else. This act symbolizes an invitation to that special someone. Stir your Coke Float as you think of that special person.

Recite this chant three times while stirring:

"With my aim true, I read this quote. May love find me as I sip my Float"

Keep stirring the Float until the sundae and hot fudge have blended with the Coke. Close your eyes and take three sips, still thinking of that special person.

ibuhos mo na ang isang pursyento ng concentration mo, baka sakaling gumana... samahan mo na rin ng iba pang orasyon. Habol na sa mga walang ka-date.

wishing! eh hindi naman masarap pag todo-halo na yung sundae sa soda... hold the float? leche. iba na lang ang hawakan. *wink* stir your float as you think of that special person. may stir ka pang nalalaman, kunyari discreet! hold IT then, DO it, as you think of that special person. hawa-hawa na ng kamanyakan!

reality check

"Hello Philippines, Hello world!"

Malamang alam nyo na ito, pero hindi ang iyong inaakala. ngayong kapanahunan na ng eleksyon, mas mabuti pa at wag na nagpa-audition ng mga housemates. Silang mga pulitiko na lang ang ilagay sa loob ng bahay sa loob ng 100 araw! laking katipiran na rin para sa walang katuturang mga poster, tarpaulin, public appearances, pakitang-tao, atbp.

Magkaalaman na ng totoong kulay. Ikulong sila sa loob ng bahay ni Kuya! Maghapon, magdamag silang mag-debate. Lahat naman sila marunong, nagmama-marunong at nagmamagaling. Kayanin kaya nila makipag-plastikan sa loob ng 100 araw? Meron kayang magsasapakan, magtatarayan, kung pwede, magbarilan at magpatayan na rin sila... (jungle-survival, haha!)

Hindi na sila karaniwang tao, gusto ko lang makita kung ano ang ikinikilos nila kapag walang staff, spokesman, PR consultant, bodyguards, goons, atbp. Magkaroon kaya ng mga kissing scenes o baka may magladlad na ng kapa. John-O! Hmmm, ang saya!

Pumatok kaya ito sa mangmang na naghihintay sa kanilang pagkanta, pagsayaw at mga mabulaklaking pananalita.

At ang botohan para sa mga magiging winners: text, votes cards, at online votes na rin! Wala nang eleksyon, gastos pa sa pagrehistro, flying voters, dagdag-bawas, vote-buying at kung ano-ano pang pandaraya... Laki nang kikitain ng gobyerno, wala nang gastos sa pagpapatakbo ng eleksyon, kumita pa sa text! Bakit kasi may mga taong gahaman sa pondo at uunahin pang kumita?

Hay, dudugo na naman pala ang tenga ko sa walang kamatayang "SA PAGBABALIK..." na laging tinitili ni Toni G. tsaka yung mga sangkatutak na adlib.

Eat all you can!

Eto solusyon sa aking kumakalam na sikmura! Mas masaya pag may kasama! < bigeaters, unite!> Ang hamon: paramihan kumain ng gyudon (beef rice bowl) sa loob ng 20 minuto. Lamon kung lamon!

Sa halagang 150(registration fee), hindi ko man ma-break ang record, at least nabusog naman! Nagtataka ako dito, magpapakain ng ganun-ganun na lang? Ano kaya ang catch? Pagamitin kaya ang mga kalahok ng chopsticks? Walang panulak habang kumakain? Magbabaon ako ng maraming Kremil-S! Mapaghandaan na nga!

Numbers game

Unti-unti nang nagkakaubusan ng numero sa basketball jerseys. Anong kayang swerte ang hatid nitong mga matataas na numero? Sa pagkakatanda ko, siminulan ito ni Dennis Rodman, #91. #10 ang una nyang ginamit. Dahil siguro may gumamit ng 10 sa Chicago Bulls, 91 ang ginamit. 9 + 1 = 10. Galing!

At eto na nga, nagsunuran na ang iba. Si Rommel Adducul, no.10 din. Paglipat sa San Miguel, #82 ang ginamit. (gamit ni Danny Ildefonso ang 10) 8 + 2 = 10. Gaya-gaya!

Isa pang gaya-gaya. Etong si Ronald Tubid (na lagi kong kasabay bumili ng pandesal noong nasa UE pa sya) Simula't sapul #8 ang jersey number. Naglalaro sya ngayon Ginebra, at bilang respeto kay Allan Caidic, hindi pwede gamitin ang #8. Kung kaya't #71 ang ginamit. 7 + 1 = 8!

At merong gumamit ng 93. Napanaginipan ba ito, na parang mananaya sa lotto? Eto mainit pa, ano naman ang dahilan ni Chris Webber sa paggamit ng #84. Ako'y nag-research, at nalaman ko na-retire na pala ang #4 na kanyang gamit.

Madalas ko makita ang eighty-plus na numero sa football. Malamang sa dami nila, hindi naman pwedeng mag-doble. Parang ID ito sa sports. Imbes na mamilipit ang dila mo sa pagbigkas ng mga kakaibang apelyido, number na lang, madali pang tandaan. Naninibago ako ngayon sa mga jersey numbers sa basketball, pero magkakaubusan din yan balang araw..

Eto malupet, saan ka makakita ng #101, #102, #103 or #104?? Pilit napagkasya yun sa likod ng sando! Natawa ka noh! Meron sa amin! Hanapin ko nga yung taong yun! May nadaanan naman ako, 1/2, 1.5, at eto malupet, yung symbol ng PI(3.1416). "PI, three points!" "Foul, PI." "PI, graduate!" Kaaliw! (malamang engineering kinukuha nun!)

Hulog ng Langit

Simoy na ng kapaskuhan. Panahon ng pagbibigayan. Pero last Saturday, parang nagpakita si Santa Klaus! Nagsimula ang umaga sa pagbaha ng mga fried chicken ng Kenny Rogers. Pagtingin ko sa kahon, pakana pala lahat ni Mark Jimenez, yung dating kongresista, na nakulong dahil sa pagbibigay ng kontribusyon sa kampanya ni Bill Clinton. Kunyari pang radio program ang inaanunsyo, eh mangmang ka na lang pag naniwala ka. (mag-return of the comeback yata sa pulitika?)

syempre, sumugod ang mga utaw sa namamahala ng pamimigay ng pagkain. (syempre, LIBRE!) abah! bago ibigay, eh, tinatanong pa pala kung ilan ang botante sa bawat bahay! ("eh kung sinasagot kaya kita ng lima, limang kahon din ba ibibigay mo?")

Kakaiba ang panunuyo ni Ninong Mark. Bagong-bago! Pero bilib ako sa kanya, "daig nang maagap ang masipag."

At hindi pa pala natapos dun. Nagpamudmod pa ng pera nung tanghali. Galante talaga! May kasama pang mga babasahin ukol sa buhay nya, pamaymay at holy water (sabi sayo, bago!)

At nang kumalat ang balita, biglang naglabasan ang mga bata, mga batugan, mga sunog-baga, mga daga, aso, etc. mula sa kanilang lungga. Nagmistulang campaign rally sa dami ng dumagsa. Sabi ko nga, kung ganun talaga sya kayaman, pahingi ng negosyo package. (at hindi lang basta negosyo, gusto ko franchise ng Jollibee!)

Sobrang yaman talaga, puro 1000 bills ang baon. 200 lang budget sa isang tao. Groups of 5, bahala na kayong maghatian. May mga ganid talaga, takot mawala ang pera NILA! (as in "pera KO!") Bantay-sarado habang ipinagpapalit para mapaghatian. Syempre, ang mga wais, naka-dalawang hingi. Ayun, nakahalata na yata ang mga alalay nya. Tumigil. Mabuti na lang at nabigyan na kami.

Pagkabasa ko ng talambuhay nya, nagulat ako! Kabayan pala ni Nanay sa probinsya nila. Kung nagkataon, nakakahingi talaga ako ng negosyo package! Pero duda ako sa istorya niya, biglang yaman in 2 years? Hindi man lang nabalita ang kanyang humble beginnings. (naks!) Hmmm...

No water, no problem

Marami akong natanggap na balita nitong nakaraang araw, ukol sa kawalan ng tubig sa iba't ibang lugar ng Maynila. Ayon sa Maynilad, nagbawas ng produksyon ng tubig, mula sa 2,230 million liters per day ay nabawasan ito sa 1,970 million liters na lang.

Mukhang maaga ang pagtitipid ng mga kinauukulan para sa darating na tag-init. Siguradong unahan sa pag may rasyon ng tubig! Makakabangga ko na naman ang mga sugapa kong kapitbahay!

Syempre, kailangang magtipid. at narito ang ilang mas epektibong tips upang makatipid:

(1) Patayin ang gripo habang nagsisipilyo. Mas mabuting wag na lang magsipilyo. o pwedeng bumalik sa makalumang panahon, asin tapos mumog..

(2) Bawasan ang labas ng tubig sa shower. Dahil mahirap kami, wala kaming ganyan. Tabo lang. Mas mabuting lagyan ng interval ang paliligo. Kung dati, dalawang beses sa isang araw. Ngayon, baligtarin! isang beses sa dalawang araw!

(3) Wag hayaang umaagos ang tubig pag naglalaba. Mas mabuting ulitin na lang ang mga damit para matagal bago ka ulit maglaba. Alam nyo ba ang "side B" idea?

Appraisal Terms and Their Real Meanings

Average employee (NOT TOO BRIGHT)
Exceptionally well qualified (MADE NO MAJOR BLUNDERS YET)
Active socially (DRINKS A LOT)
Family is active socially (SPOUSE DRINKS, TOO!)

Character above reproach (STILL ONE STEP AHEAD OF THE LAW)
Quick thinking (OFFERS PLAUSIBLE EXCUSES)
Careful thinker (WON'T MAKE A DECISION)

Plans for advancement (BUYS DRINKS FOR ALL THE BOYS/GIRLS)
Uses logic on difficult jobs (GETS SOMEONE ELSE TO DO IT)
Expresses themselves well (SPEAKS ENGLISH)
Good communication skills (SPENDS LOTS OF TIME ON PHONE)

Meticulous attention to detail (A NIT PICKER)
Has leadership qualities (HAS A LOUD VOICE)
Exceptionally good judgment (LUCKY)

Keen sense of humor (KNOWS A LOT OF DIRTY JOKES)
Career minded (BACK STABBER)
Of great value to the organization (GETS TO WORK ON TIME)

Relaxed attitude (SLEEPS AT DESK)
Independent worker (NOBODY KNOWS WHAT HE/SHE DOES)
Loyal (CAN'T GET A JOB ANYWHERE ELSE)
Work is first priority (TOO UGLY TO GET A DATE)

Insomiacs Beware!

Research has proven that depriving the body of sleep may result to life-threatening diseases like coronary heart disease, cause erectile dysfunction and hormonal imbalance, disrupt metabolism, impair mental performance and adversely affect mental and psychological states.

If our body only gets an average of less than five hours of sleep at night, our chance of suffering a heart attack or dying from one nearly doubles compared to when we have a complete, rejuvenating sleep.

Sleep deprivation also seriously sabotages our body's metabolism, undermining our ability to burn fat. Fat cells in our body produce a hormone called leptin, which tells the body how much potential energy it has stored. Since leptin production peaks at night while sleeping, sleep deprivation can throw levels of this hormone sky high. Our body then loses track of how much energy it has reserved, and instead of burning fat, stores it.

A man's testosterone (male sex hormone) levels crash when his body is sleep-deprived, which triggers a drop in men's desire for sex and also inhibits his ability to maintain an erection.

Sexual hormone imbalance such as Benign Prostatic Hyperplasia (BPH or prostate enlargement in men) and menstrual disorder in women are also effects of sleeping problems.

As I was bloghopping, I read an entry about Bulitas' sleep tablets. That could be an innovation.

I remember when I'm deprived of rest, I would tell my folks, "If only I could buy some sleep.."

Then our naughty minds start to think some of the crazy things, like, what would the immediate effect of the tablet? Instant eye gunk? HAHAHA!

Buddy System

Well, yan na lang ang masasabi ko sa Pilipinas kong mahal. It's good to have friends. Wag lang padrino system.

Mansanas sa Paraiso

Kaya naman pala naakit si Eba sa mansanas sa paraiso.



Wala na akong masabi! The picture says it all!

Makeover

Miss Charlene, JoRox, I need a room makeover! Please pimp my pad!

Feng Shui

may nabalitaan lang ako, feng shui for templates, july daw best time to change your templates.

pati ba naman sa templates, may feng shui din?

sundin ko na rin, naniniwala ako sa mga pampa-bwenas, baka dumami readers ng blog ko, di ba?

yun lang! pa-impress uli sa trabaho!

Pacquiao endorsements

Boxer-turned-endorser Manny Pacquiao is all over the boob tube nowadays. From fastfood fried chicken, wireless communication services, health supplements, socks, apparels, pain killers, dairy products, canned tuna to vinegar. (Some are even a family affair, with his wife and kids!) And now, the latest addition to his list of endorsements, the Magic Sing microphone videoke (take note: with matching choreography!) whew! P-in-acquiao mo na lahat!
>
What's disturbing to me, he is also endorsing beer and liquors. Duh! Are you really drinking it?

The man is so hectic, attending businesses here and there. Are you still training for your fight?

What could be the next on his endorsements? He still missing Coca-Cola. A cigarette commercial? I don't think so, that's Lucio Tan's. Aha! How about a shaver commercial? Or how about Choc-Nut? HAHAHA!

Pinoy PichaPie has more ideas:

• Boy Bawang, cornick
• Maling, luncheon meat
• Master, facial cleanser. (Sikreto ng mga gwapo!)
• RC, cola (patok 'to, mura lang!)
• Trust condoms (para safe si Jinky)
• Payless Instant mami
• Judge chewing gum
• Lala fishcracker (pampulutan, kasabay ng SMB!)

You can submit your suggestions, my dear readers.